Hacía tanto tiempo que no entraba en este blog para desahogarme un poco...
Pues me encuentro en Madrid, de vacaciones, viendo a personas que hacía mucho que no veía.
Hoy iré a Madrid, un poco de Sol, Retiro, sus calles, todo lo que echo de menos se encuentra aquí, y lo cierto es que no pondría pega si me dicen que puedo quedarme para siempre, es el lugar más bonito de toda España (después de Barcelona, claro). Tengo cierto cariño hacia Barcelona. Pero en Madrid, en Madrid está todo.
O bueno, eso pensaba yo. Lo cierto es que ahora me voy dando cuenta con quién puedo contar y con quién no. A quién de verdad le importa que venga a verle y a quién no.
Me siento decepcionada, con la gente en general. No sé, lo cierto es que esperaba más, que pusiesen un poco más de su parte, no sé, tampoco creo que sea mucho pedir.
No sé nada de gato. Solo que anoche se bebió el mundo y todo lo que pudo mientras estaba de fiesta y teniendo en cuenta que le tengo tan cerca en estos momentos... Pero yo súper orgullosa no quiero ir y decirle de verle porque tampoco estoy segura de querer verle y estar con él un rato. Tengo miedo de estar con él por las calles de Madrid, no pensar en lo que voy a decir y decirle que se ha acabado, que no quiero hablar más con él, ni verle, no quiero nada... Y no sé si es porque estoy ya tan sumamente cansada que nada me importa o por qué... Pero es que llevo 6 meses aguantando y aguantando... y que no pueda volver hasta Agosto, y pensar que dentro de un mes me va a decir: "Joder, te echo de menos, quiero verte" o cualquier tontería de esas, cuando tuvo su oportunidad...
Hace dos meses, cuando vine, mis amigas me hicieron la encerrona y quedaron con él, y no sé, en cierto modo, me gustó, el hecho de que viniese y esas cosas, pero fue todo tan tan tan frío... no sabía que decir y lo cierto es que me sentía un tanto incómoda.
No sé si lo que quiero es que hoy me llame y me diga: "¿Dónde estás? Estoy en Madrid y quiero verte." o dejar de verle... Y lo peor es que no hay nada, porque es verdad, se puede tontear, decir muchas cosas, pero estar tan lejos siempre lo complica todo. Y yo tengo ese super poder de hacer que todo parezca complicado, y de imaginarme cosas que no son, darle un giro de 180º a todo. Bueno, ese poder lo tenemos todas las tías en realidad. Me gustaría ser un tío, sin complicaciones, sin rallarme la cabeza por alguien, sin tener que dar explicaciones...
Bueno, en resumen, que estoy muy cansada y no quiero/quiero verle , aún no lo sé, pero que si no lo veo tampoco se va a acabar el mundo así, de repente.
Luego de "perro" tampoco sé nada. Lo cierto es que yo le he olvidado (o eso me digo a mí misma cada día) y él lo intenta. Se ha buscado a otra para olvidarse de mí, que en cierto modo me da pena la muchacha, pero supongo q es bueno, porque dicen que para olvidarte de alguien, para quitar ese pilar fundamental, tienes q buscar otro que te venga genial. Pero estoy en Madrid y a él también me gustaría verle, pero eso sí que es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho más complicado.
Llevo una temporada mal de la espalda y el otro día la médica me dijo que podía ser algo grave y un problema de los músculos, y con el historial que tengo yo de enfermedades en mi familia voy genial... tengo q ir el viernes a hacerme unos análisis, y lo cierto es que estoy cagadita de miedo. Espero que no sea nada grave.
Bueno, casi q me voy a ir vistiendo y esas cosas, que me tengo que ir, pero volveré pronto, no tan sumamente rallada como hoy, y seré una persona normal y graciosa.
Att: Me llamo "x"

"He intentado olvidarte, pero no puedo. Te quiero."

Hoy me ha llamado para decirme que no podía ocultarlo más. Que lo ha intentado pero me seguía queriendo, que no es tan fácil como realmente parece. Que me echa de menos. Y yo, con mi súper valentía (obviamente irónico) le he colgado...
Os preguntaréis que por qué cuelgo a alguien que me dice todo eso... Pero es tan difícil asumir eso, después de querer dejar a alguien atrás... Y no creo que pueda con ello, o al menos de momento, necesito asumir que va a ser él siempre haga lo que haga, aunque sea algo imposible, siempre será él.
Y luego viene el otro y pone esas cosas por Twitter que me vuelven loca porque no termino de entenderle, no sé qué es lo que realmente pretende, y hace que mi cabeza esté aún peor.
Y es que a veces solo necesito que venga a decirme las cosas claras, como me las dice el otro. Como me llama y me dice que me quiere. A ver, tampoco digo que me llame y me diga que me quiere, y todo lo que me ha dicho P, pero saber qué pretende, que se deje de tonterías.. joder, que tengo una edad ya.. que en unos meses soy mayor de edad y vale, que estar tan lejos es difícil y todas esas cosas, pero... solo quiero una razón para saber que tengo que continuar con ésto, que no tengo que tomar decisiones que para bien o para mal necesito... Y para colmo, los "pequeña" me pueden, y lo sabe, sabe que es mi punto débil, por encima de cualquier cosa. Que es peor que un "buenos días princesa" y que me despierte. Me hace vulnerable, me hace débil, y soy soy una machota que puede con todo... menos con él...
Véis, lo que yo decía... buf.. a este paso, me voy a tirar así toda la vida... y no sé si eso es bueno.
Mejor me voy, a leer, a ver algo por internet, o a ver la televisión, cualquier cosa para distraerme (JAJAJAJAJAJAJA NO).
Buenas noches mundo.
Atte: Me llamo "x"

Con un buen chiste, se arregla todo.

Buenas noches mundo.
Hoy ha hecho un buen día. Después de llevar unas dos semanas de pruebas médicas, se han acabado de momento, al parecer.
Lo cierto es que me he levantado de mejor humor, tenía que reírme un poco más de mí misma, no hay dolor que no se cure con una sonrisa, o eso dicen.
Me toca estudiar toda la noche "la primera Guerra Mundial". Si no apruebo, podéis darme por muerta.
Mi madre me ha dado el coñazo durante todo el día, un día de estos me mudo de casa. Eso sí, vendré a comer, que como la comida de mamá, no hay ninguna.
Hoy le he insistido a mi madre sobre volver un finde a donde vivía antes, y lo he dejado en el aire... veremos si cuela. Lo cierto, es que a estas alturas, ya lo necesito. Se echa en falta un abrazo de tus amigas y tenerlas a tu lado.
Hoy no es el día, no he sido capaz de tomar decisiones, que fuesen para bien o para mal, ya las necesito. Pero es que me puede el hablar con él. Y creo que si tomase una decisión para mal, echaría en falta poder hablar con él noche tras noche.
Y me siento como la canción de La oreja de Van Gogh - Nadie como tú.
Creo que la razón por la que le he dicho a mi madre que necesito irme un fin de semana, viajar, es para poder verle, tener una excusa para hacer como que no importa nada, que no me duele que piense en otra o que estoy aquí. Verle y que me tiemblen las piernas, que se me olvide todo, hacer borrón y cuenta nueva. Hacerme la dura toda la tarde pero estremecerme con cada uno de sus besos...
¿Sabéis lo más gracioso de todo? Que la última vez que le vi, yo no quería verle. Fijaros qué orgullosa soy, y cómo cambian las cosas... ahora mismo daría un año entero de mi vida por poder pasar con él un fin de semana. Lo mejor de todo es que yo mañana cambiaré de opinión radicalmente, y pensaré algo completamente distinto...
He de confesaros algo que aún no he hecho, ME ENCANTA EL FÚTBOL. Y soy culé, que eso es lo mejor de todo. Y estoy deseando que llegue el partido contra el At. Madrid. Y que pinche el Madrid, que ya están tardando... muchas ilusiones tienen y mucho se confían, pero hay un dicho que dice que lo importante no es cómo se empieza el partido, si no cómo se acaba.
Y esta semana tengo otra prueba de mi traje, y estoy deseando traerlo a casa, ya. Quedan 9 días para mi presentación, y no sabéis los nervios que tengo.
Hoy he recordado un chiste, que sin duda alguna, me da igual que sea malo malo, es el mejor. Os lo dejo como final de la entrada, para que os riáis:
-Están dos tíos sentados y le dice uno al otro: -Oye tío, tú en qué trabajas? +Dependiente. -No jodas?! En qué oreja?!!
Buenas noches queridos :)
Atte: Me llamo "x"

Miércoles, miércoles largo.

Miércoles, miércoles largo. Tan largo que parece que no se va a acabar nunca.
Parece que el tiempo mejora, o al menos eso dicen las noticias. Las mínimas no son más bajas de 1º C, y las máximas llegan a los 21, aunque a estas horas ya estamos sobre los 9ºC.
Tiempo, eso. Eso que últimamente pasa tan rápidamente que no da tiempo a pararse a pensar en el mañana.
Estoy tan agotada... tan sumamente cansada que ni consigo dormir. He vencido al sueño y parece que se ha tomado unas vacaciones por algún tiempo, y hasta nuevo aviso permanecerá incomunicado, apagado o fuera de cobertura. Y me ha dejado al dolor, para que me atormente por las noches, y me ha dado una bolsa enorme de lágrimas para que las use, una almohada blanda para que caigan sobre ella y se ha llevado las mantas, para que el frío entre en mí y no tenga nada a lo que agarrarme para sentir un poco de calor, como si todo se fuese a solucionar.
Así me siento hoy queridos, me siento cansada, dolorida, con unas ganas de llorar que me pueden y con un frío que entra en mí poco a poco.
Y si os digo que hoy ha sido un día estupendo, que todo marcha como la seda, y que no hay nada que me atormente, no hay nada que me haga estar mal, os estaría mintiendo.
Anoche pensaba que era una tipa fuerte y que nada me importa, nada es capaz de romper esa coraza tan enorme que tengo, como una pared de piedra imposible de romper. Pero ya veis, la han roto a martillazos, a golpes, a pedradas y con una excavadora tan grande que lo ha dejado todo en añicos, trozos tan pequeños que parece arena.
 Soy orgullosa, por no decir la que más. Y no es fácil "tener algo" (y lo pongo entre comillas, porque a estas alturas me replanteo si de verdad hay algo, o en algún momento lo hubo) tan lejos, e intentar día a día que todo sea un poco más fácil. Tampoco es que tengamos una relación, exactamente como es la definición de la palabra. Pero después de tanto tiempo una se pregunta qué hay, y que por qué esa persona sigue ahí, día tras día.
No sé ni cómo explicarme. Mi cabeza ahora mismo nada en un mar de dudas, y hace preguntas que no tienen respuestas.
Y él me habla y yo intento poner una cara buena, para que no me pregunte qué es lo que me pasa, otra vez, para no tener qué responderle. Porque no quiero hacerlo con la verdad, y la verdad es que me cuesta admitir que me gusta tanto que me duele que piense en otra, otra que ha sido alguien tan importante en su vida que va a costar que deje de serlo. Y lo peor es que le entiendo. Porque paso por lo mismo día tras día. Pero he intentado olvidarme de que ha habido otros, alguno mucho más importante que el resto, pero sigo aquí, e intento dar todo de mí, y qué queréis que os diga, siento que doy, y doy, y doy, y doy, y no recibo nada a cambio. Y un par de palabras bonitas ya no ayudan a hacerlo todo más fácil.
Y si pensase en dejarlo desde hace unas horas, o incluso unos días, lo entendería, porque cualquiera tiene dudas a estas alturas. Pero esto ya viene desde hace casi dos meses, y no creo que pueda aguantar mucho más tiempo.
Es hora de hacer cambios, para bien o para mal, lo necesito.
Buenas noches mundo.
Atte: Me llamo "x"

Me llamo "x".

Vine con la intención de desahogarme, pero creo que acabaré metida en un vaso ahogando mis penas con agua, o qué cojones, con un buen vaso de vozka, que así se pasa mejor el rato.
No sé si de verdad llegaré a usar este blog tanto como ahora mismo soy capaz de pensar. Y por supuesto, lo mantendré en el anonimato, tampoco creo que nadie lo lea, así que para ahorrarnos las cosas, seamos sinceros.
De ahora en adelante me voy a llamar "x", sí sí, hasta con las comillas y todo, me resulta gracioso, me fijo y veo hasta una cara y todo, de esas de emoticonos del msn... JAJAniputagracia.
Pero bueno, yo a lo mío.
Me llamo "x", soy adolescente y vivo en el país de la bipolaridad.
Aunque bueno, vivo en un país en el que hay muuuucha crisis, mucha. Y por el paso que vamos, GOBIERNE QUIÉN GOBIERNE... no creo que salgamos de ésta hasta dentro de mucho tiempo.
Me cambié de ciudad y vivo cerquita del mar, a unos 15 minutos en coche, y da mucho gusto, pero la verdad, es que echo tanto de menos a mis amigas que me resulta un poco (BASTANTE) complicado el hecho de no estar con ellas. Es que ya echo de menos hasta discutir, el más mínimo roce.
Pero bueno, cambiando de tema, en el instituto voy genial, bueno, o eso decimos todos hasta que vemos las notas, ¿no? Y si no, la culpa se le echa a los profesores, que siempre nos tienen manía, ¿verdad? Ya decía yo que el de ética me miraba con cara rara... y luego zás! Me suspendió! Un cabrón, como todos.
Este blog me va a venir genial para desahogarme sobre los amores, porque soy un caos, pero totalmente. Soy como una montaña rusa, subo, bajo, suuuuuubo, y otra vez cuesta abajo. Si yo al link tendría que haberle puesto: "Viva la bipolaridad" o algo por el estilo... pero es que con ese link no entra nadie, cojones!
Tengo dos grandes complicaciones en esto que se hace llamar "vida". ¿Sabéis el problema de mudarse? que las relaciones a distancia, no funcionan. Bueno, miento, funcionan, pero solo hay que tener las fuerzas para intentarlo (PARÉNTESIS: ¡Qué empalagosa que estoy hoy, cojones! - Soy una vaga y a mí eso de intentar algo... si ya me cuesta hasta levantarme de la cama... como para intentar una relación a "y" kilómetros (qué chiste me ha salido, solo los inteligentes lo pillarán. Como me llamo "x" no podía utilizar el término "x" para los kilómetros, así que he tenido que usar otra expresión algebraica como "y". Bueno, venga "x", muérete ya que ya es hora eh campeona... qué hostia me daba a mí misma por todo esto si no fuese porque me haría daño)).
Bueno, como son tíos, porque dejo claro que soy una tía, y son dos, vamos a llamarles el perro y el gato. Son totalmente diferentes, y lo único que tienen en común es la ciudad. Y hasta eso lo pongo en duda.
No os voy a contar aquí la historia de cada uno, aunque algún día haré algún post especialmente sobre ellos y así entenderéis mucho más porque soy una montaña rusa.
Pero el perro es tan jodidamente adorable, que se te cae el mundo encima por saber que es algo imposible.
Y el gato... ay el gato! Con el gato la "relación" si es que se le puede llamar así, no está definida. Lo cierto es que nunca lo ha estado, y como somos dos pares de orgullosos, tardará mucho en estarlo. Pero qué queréis que os diga... tiene un algo... un algo que me hace no querer dejarlo todo con él. Me hace no querer tirarme a los brazos de otro... Y solo hay un único problema. Como jode que no olviden a sus ex- eh... que no lo superen, que aún las recuerden... jode tanto que duele. Y sabéis, a mí gato me gusta, para qué mentir. Y me van las cosas difíciles, sobre todo cuando son con él, pero no me esperaba que me fuese a doler tanto saber que ella sigue ahí tan presente para gato y yo... ¿ENTONCES QUÉ SOY YO? DUDA EXISTENCIAL.
Un puto abrazo necesito ahora, de eso laaaaaaaaaaaaaargos.
Lo mejor de todo es ir a la mañana siguiente a ponerle buena cara. Si es que soy una falsa al fin y al cabo, tendría que callar menos, joder. Pero supongo que no quiero empeorar las cosas.
Bua, un día de estos me suicido. Me tiro por un puente tranquilamente, a lo hardcore, cojo una soga, me la ato al cuello y al puente voy.
Qué va, en verdad no tengo pensamientos suicidas, pero siempre me he imaginado mi muerte como algo inusual, diferente.
Bu, sabéis que os digo? Que me las piro vampiro. Que no son horas de andar por aquí escribiendo. Que como mi madre se entere que sigo aquí, un día de estos me da en adopción. Todos tenemos madres y mañana yo tengo clase.
Bueeenas noches campeones :)
Att: Me llamo "x".